【冷笑话】每日一冷NO.437
顾客：“老板给我来条鱼。”
老板迅速抓起一条放进袋子里就称。
顾客：“你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！”
老板：“你娶个媳妇娘家还要搭点嫁妆呢！”
@你扯到我腿毛了
#平胸妹纸的烦恼# 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑死我了
镇长看了看报表，摇摇头：老孙啊，你都做了多少次报表了，这也太离谱了吧？会有这么高吗？
老孙赶紧拿着回去，再弄。。。
镇长拿着老王再次送来的报表：老孙啊，你是或左或右啊，这样低的数字，报上去我们还不被批评啊？
老孙又赶紧拿回去。。。
镇长：老孙啊，不就一张表吗？你捧着一大沓来干嘛？
老孙：镇长，我从百分之一到百分之百都做了一张报表，你看需要哪张。。。
刚出社会的我 VS 现在的我
神父：“你愿意娶你旁边这位女士为妻吗？”
男：“不，我不愿意。”
神父：“哦，那你愿意嫁给你旁边的男士吗？”
女：“不愿意。”
神父：“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！！”
@搞笑图片会
网友在地铁上遇到了女神！！
今天坐出租车，我一路端坐望向窗外，一会儿司机说：“哟，你肯定是个文化人吧？”
我：“怎么这样说？”
他：“现在的年轻人就没有不一直盯着手机看一路的。”
我：“师傅，那我应该是那种手机掉厕所里的文化人儿吧。”
司机。。。
老板娘请大伙去KTV玩，我凑巧坐在她旁边。
看她往酒杯里放了颗小番茄，我知道她挺懂养生的，于是也往自己酒杯里放了颗小番茄。
然后她把小番茄吃了，放了颗话梅进酒杯；我也把小番茄吃了，放了颗话梅进酒杯。
再然后她把话梅吃了，放了片柠檬；我也把话梅吃了，放了片柠檬。
这时她说：“你够了啊，别学我，我是要区分开我和你的酒杯。”
@迦勒底观测员
人类是挺无聊的
到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？”
那孩子回答：“23。”
我又问：“两只鸡多少钱？”
孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”
@八组今天安利什么
咦？？？有点可爱
网上买了双雪地靴，发现穿上不好看，抱怨道:看模特穿上挺好看的，自己穿上真难看。
老公：淘宝上的雪地靴模特都不穿裤子，穿起来当然好看了！
没有懂这是什么意思！
页:
[1]